卒業論文でハンセン病のことが書きたいけど
テーマに悩んでる
ハンセン病とはなにか
差別から裁判にかけて
歴史を忘れないために
そんな論文誰でも書ける
ハンセン病に関する本も多くあるし
テーマとしては簡単で
だから、そんなんじゃなくて
もっと私が大学生活において
ワークキャンプを通して
強さ とか 赦し とか 死生観 とか
いろんなことを教えてもらって
だからこそ 書きたいってことが
いまいち 具体的に 出てこなくて
韓国の定着村のこと？
中国政府と隔離村の話？
療養所？断種？強制労働？重監房？
何を書けばいいんだろう
そして、何を書けば納得してもらえるんだろう
風邪を引いた
頭がぼーっとする
急に寒くなってきたもんね
ちょっと最近頑張りすぎてたのかも
ヘク村はもっと寒いんだろうなあ
夏が思い出になる
この季節が嫌い
シューカツ SPI じこぶんせき
改めて自分を見つめなおしてみると
心底明るい人間ではないなと思う
明るくできる人間なだけだと思う
楽天家で気にしない性格でもないと思う
フリができるだけだと思う
本当は意外と繊細
”優しい” ”人の気持ちに敏感”
そんな風に自分では思ったことなんてなかった
だけど、そうなのかな
ワークキャンプを通して
２４時間一緒にいる生活を通して
みんなが笑ってほしいと思うようになった
気にしないフリをしても
本当は結構気にしてたりする
みんな仲良く
って難しいもんね
自分を見つめなおしてわかったこと
やっぱりFIがすき
せめて君だけは真っ直ぐ生きてほしいと思う
せめて君だけは自分に嘘をつかないでほしいと思う
君のために真っ直ぐ生きてみたいと思ったの
だけど、なかなかそれは難しいね
嫌なこともつらいことも
なんとなくごまかして私は今生きていて
君に誇れるような生活はしてなくて
だけど、私のわがままかもしれないけど
君には真っ直ぐ生きてほしくて
人を蔑んだり、見下したり
そんなことはしてほしくなくて
人生における選択しを増やしてあげたくて
もしかしたらどこかで
私を迎えに来てほしいのかもしれない
君は私の希望だから
せめて君だけは真っ直ぐに生きてほしいと思うの
本当はこれじゃないって分かってる
こんなんじゃないって
でも、楽しいふりをしてなんとか笑って
それでいいのかな
真っ直ぐに生きたいと思う
誠実でありたいと思う
でも、そんなの無理だってわかってる
”ゆとりの典型”そう言われても
ゆとり教育を望んだのは私じゃない
逃げてしまいたいなあと思う
現実と向き合いたくないと思う
でも、それじゃ生きていけないことも
自分が一番わかってる
騙し騙しやってきたものが
今、やっぱり痛い
夏が終わって秋が来た
なんでこんなに淋しくて切ない気持ちになるんだろう
ワークキャンプという現実逃避から帰ってきたから？
ねえ、私はみんなに誇れるほど
真っ直ぐに生きていけるのかなあ
あれもこれもしたいし
しっかりしようと思うけど
まだバックパックの片づけさえ終わってないんだって
みんなのとこに帰りたいなあ
